Hoje foi o dia em que um estranho me ofereceu uma rosa vermelha.

Apesar da minha cara trombuda quando me disse: Boa Tarde.

Put a crim.

Chego a casa de madrugada e debato-me com a importante, senão mesmo essencial, questão de que creme de cara usar? Vou dormir e por isso uso o creme de noite ou é de manhã (na verdade é de madrugada e está noite cerrada, só para apimentar ainda mais este debate) e uso o creme de dia? Uma grande dificuldade que me leva até a ponderar não lavar a cara de todo.

Esta é uma luta recente desde que entrei na perfumaria e a mulher olhou para mim como se fosse alguma sobrevivente do Sahara, assim era o aspecto da minha cara. Aconselhou-me toda uma vasta gama de cremes - Oitenta e quatro euros estes dois frasquinhos?? e máscaras - Esqueça, não tenho paciência! e também devia fazer umas limpezas de pele de vez em quando - também não tenho paciência! 

Para piorar a situação, e quando desgraçada já olhava para fora da loja à procura da minha nave, decide dar-me umas amostras de outros cremes que ela diz que também tenho que usar por uma ordem qualquer que eu esqueci na hora, apesar de a ter feito repetir umas três vezes. Estive quase para escrever, mas entretanto vi que a minha colecção de cremes tinha uma linda caixa lilás que dizia "não sei quê das primeiras rugas" como se isso fosse uma coisa gira ou até amorosa. 

Oitenta e quatro euros, uma trabalheira para lavar a cara e uma caixinha lilás para me dizerem que começou o declínio.

Cumplicidade

Ter tapete de entrada de casa igual sem ter combinado.

Traje Oficial do Gringo no Brasil

Eles: t-shirt larga e comprida o suficiente para deixar de fora o que resta de uma tanga de lycra esgaçada. Não é toda a tanga que aparece. Apenas a parte em que o pénis flácido e descaído não se conseguiu esconder e badala alegremente ao ritmo da caminhada. Eles não notam porque a barriga é tão grande que não os deixa ver e as mulheres também não lhes dizem porque estão demasiado ocupadas a entalar suas abundantes formas europeias nos vestidinhos justos e minúsculos de croché, ou túnicas bordadas numa versão mais moderna e actual. E andam nesta figura para todo o lado, praia, piscina, restaurante do hotel, o que seja. 

Esqueçam lá a meia branca na sandália. 

letargia e cocó

a minha vida resume-se a isto nestes dias.

eu vou, eu vou

Ao Rio

E do que tenho mais saudades?

Disto:

 Além das pessoas, do cheiro, da festa.

"haha, está aqui a chover torrencialmente, mas não me interessa porque daqui a 8 horas estou a levar com trinta graus cima do lombo. he he morram de inveja, etc."

Chego hoje, oito graus  e tudo bem, que já aqueci um bocadinho a alma, mas o meu telemóvel ainda sente 28º. Qual é a parte da tecnologia que me está a falhar? Talvez o frio seja mesmo psicológico e o meu telemóvel escolheu ficar no verão.

"cada cavadela sua minhoca"

É o título de um mail que recebi do sindicato do qual nem sou sócia. 

Preciso explicar porquê? Vou ler o comunicado?

Não.

Ora vamos lá então a isto:

Os acentos!

Eu admito, sou obcecada com acentos e tenho vontade de gritar quando os vejo, coitadinhos, a acentuar ao contrário. Ainda agora saí de um blogue a correr porque tinha um "á". 

Para meu horror, há dias foi no terminal de multibanco de uma bomba de gasolina da BP, um agonizante "ás" qualquer coisa.

Estão a tentar suprimir o `. Não permitirei. Sempre que posso esgatafunho nas listas de restaurantes ou faço aquele sorriso ignóbil e corrijo a quem de direito.

Sobre a guerra

Entre Ministério da Educação e professores tenho a dizer que:

- aquele casaquinho de cabedal que o secretário geral da fenfrof leva para todo o lado não se aguenta. E devo dizer de um reparo destes, só por vir da minha pessoa, é grave. E porquê? Porque sou do género que sai de casa com uma meia de cada cor ou a camisola ao contrário, isto nos dias bons. Sr. Mário Nogueira, vamos lá pelo menos a despir o casaquinho nem que seja nos estúdios de TV.

- as sobrancelhas da sra Ministra da Educação: muito out, além de que combinam com os lábios fininhos para dar um certo ar de mesquinhez. E nem vou falar sobre que tipo de pessoa fica lisonjeada com elogios do Valentim Loureiro. É que a senhora foi presenteada com um berloque horrendo que vinha dentro de uma caixa. Ao receber a dita caixa da mão de Valentim, esta fechou-se-lhe nos dedinhos sapudos e Maria de Lurdes nem um pio.

duas coisas:

1 - *Momix: ontem fui ver e adorei. Se puderem aproveitem. 

Para o (meu) pessoal da ginástica também serve de antevisão ao próximo esquema da Rítmica do ginásio clube do sul. Só que a imitação delas será mais reles, versão cú gordo a transbordar para fora dos limites do maillot.

2 - Batido de kiwi: não bebam, é nojento. Na verdade soou-me mal, mas como tenho a mania de provar tudo o que é esquisito... WRONG!

*Casino de Lisboa, Auditório dos Oceanos, até 16 de Março, 30 euros. Agora que vi o preço acho um exagero, eu fui à borliú.

É oficial

Perdi o raio dos talheres.

NHAM

Só mais esta:

O lavatório.

Era uma vez uma linda casa de banho privada, feita à minha medida. O mais simples possível e com um lindo lavatório de linhas direitas e de pousar em cima da pedra, para não dar azo a grandes trabalheiras. 

No quinto dia de Dezembro encomendei esta peça, tão orgulhosa da minha escolha que até estava disposta a esperar três semanas por ela. Dia 10 de Janeiro soube que o lavatório escolhido tinha deixado de existir. "Foi descontinuado". 

Esperneei q.b., resgatei o sinal e fui encomendar noutra loja um outro lavatório do mesmo género. "Duas semanas", disseram-me. Na construção civil tudo demora, pelo menos, duas semanas se é que não temos imprevistos pelo meio como o Natal, a passagem de ano, Carnaval ou chuvas torrenciais. Estávamos a 16 de Janeiro. 

Hoje, dia 21 de Fevereiro, o lavatório ainda não chegou, aliás, veio um na semana passada mas chegou partido ao armazém. Está esgotado.

Por ironia, a WC está mesmo a minha cara: com um buraco ao centro onde falta a peça principal; à torneira da banheira falta uma peça qualquer e por isso não funciona e o chão tem uma mixórdia que borra os pés todos de quem lá entrar. Muito giro e tal, mas funcionar que é bom, nicles.

P.s: Para quem estiver a ponderar que andei este tempo todo sem banhinho, desenganem-se. Tenho outra, a Candy Shop, que funciona.