Rinite alérgica

Ou litros infinitos de ranho a sair do meu nariz,  

ou exercício abdominal forçado durante horas a fio pela tosse de cão.

E vim eu do outro lado do mundo para isto.

Resposta a uma pergunta

Incontornável

Peço desculpa aos meus leitores por manipular à má fila as datas, já que faço este post em 20 de Novembro, o dia em que me perguntaram se tinha estado neste bar em Pokhara, no Nepal. 

Detox

Ainda nao cheguei a lisboa. Estou a meio caminho do que se possa chamar civilizacao. Quinze dias depois da desconstrucao daquilo a que posso chamar conforto, bens de primeira necessidade e bem estar.

Tive frio, senti cansaco, duvidei da possibilidade de aguentar o dia seguinte. Fiquei euforica pela possibilidade de um balde de agua quente para tomar banho. Achei nojentinho um buraco na areia para servir de WC e preferi o relento e as testemunhas ocasionais.

A cancao da montanha: lessam piriri ou la como cantava o Tula, nosso guia, e seu ajudantes: Sonam, Ram e Aitu. A confusao dos ginger tea, lemon, nepali, blac, milik tea, mint...
Sete quedas num dia, resmunguice e reconhecimento da fraqueza. Humildade que permitiu aceitar ajuda.

O nascer do sol na montanha, os enjoos no Annapurna Base Camp. A subida aos 4300 metros de altitude por casmurrice e consequente arrependimento pela camada de nervos na descida desajeitada. Sou a ausencia de intinto montanhes.

Andei de caiaque.
O bolo de chocolate feito em campismo selvagem pela equipa do Sam no mesmo dia do arroz de galinha acabada de matar a nossa frente.

Venci alguma coisa. Vejo que ainda me falta muito.

O nosso grupo de 11 onde consegui ser a unica a saber o que sao unhas de gel. Logo eu.

O meu livro de apontamentos esta vazio, gosto mais do blog, a quente.
Aproveito para estcrever nesta lentidao de internet que me permite demorar a acaeder a minha vida real e comecar o stress. Pouco, pois deixei essa vida real em boas maos.

Katmandu

Tao diferente, tao diferente

Que vi vacas na rua a andar no passeio no meio das pessoas e no primeiro segundo pensei: mas que grand anois gigante.

VOU

Ainda me lembro de ser miúda e viajar era ir e pronto.

Agora temos as depilações, os cabelos, as unhas e todo o respectivo material de apoio e manutenção que temos que acomodar algures nos 20kg de bagagem permitidos a menos que queiramos uma escandaleira em redor do nosso necessaire em pleno raioX. 

Tenho medo de ter frio

Tenho medo de ficar doente

Tenho medo da comida

Sei que estou a exagerar.

Coisas estupidas que me acontecem IV

Entre milhares de coisas inúteis que nunca uso existem duas embalagens parecidas no meu necessaire: a água termal (Evian) e a água no mar (Iyomer) para o nariz quando entupido.

Já adivinharam? claro, Iyomer nas fuças. Com frequência.

O contrário só não acontece porque o borrifador da Evian não me cabe nas narinas.

Vizintrometido

Tenho um vizinho que é amigo de um amigo de uma amiga minha. Demasiado excitadinho para o meu gosto, hoje encontrou-me a caminho do meu jogging:

- olá! Vais correr? Eu também gosto, podíamos combinar...

- eu corro sozinha, prefiro.

- eu não te ia incomodar, ficava calado para não perder o fôlego e...

- a sério, mesmo que encontre um desconhecido mudo de direcção.

- no outro dia vi-te de bicicleta, gostas de andar? eu sei uns caminhos giríssimos para passeios, podíamos...

- olha, tudo o que me vires a fazer sozinha é por gosto, não por falta de companhia. Agora vou andando, adeus.

- tens visto o...

- vais calar-te ou deixo-te a falar sozinho e desato a correr?

- ahaha (riso forçado) És antipática.

- só nos meus dias bons.

E para castigo, ligo os fones e um engraçadinho qualquer consegue a proeza de me fazer ouvir a buzina do carro. O senão de levar a música alta nos ouvidos é que, quando oiço alguma coisa vinda do exterior, terá potência suficiente para me fazer saltar de susto. Claramente mais hilariante do ponto de vista do utilizador.

Bifinhos

É o que me ocorre chamar aos putos do campeonato mundial de surf (júnior). 

Velhos de molho

A piscina onde pratico natação livre tem oito pistas. Eu estou sempre o mais longe possível dos outros ou, caso seja a única, na pista dois. De vez em quando há um velho que vai à mesma hora e entra sempre ao meu lado, pista três. Já mencionei que há OITO? Ora, se ainda fosse só ter que aguentar a visão do velhadas de tanga esgaçada, mas não. A criatura perfuma-se antes de entrar na piscina de modo que a fragrância adocicada OLD MAN flutua directa ao meu nariz. Como se não bastasse, o monte de pele flácida apenas chapinha e flutua em vez de nadar. 

Eu já tentei o olhar 31, mas os óculinhos que tenho que usar não facilitam. Vai de nadar mariposa e agitar aquela piscina que até sai água para fora. Não resulta.

Pior, hoje levou uma amiga que se coloca na pista um. Entenda-se que fiquei cercada por duas baleias séniores que aproveitavam para conversar em cada uma das extremidades da piscina.

CSI Miami

Estou preocupada com o Horacio. De certeza que ele tem um torcicolo e aquilo é grave porque dura há muitos episódios. É cervical, só pode.

Amizades de mercearia

Um dos meus problemas quando vim morar sozinha para fora da vizinhança habitual que me conhece pelo nome foi então e agora onde é que eu vou comprar fruta? Tive que começar do zero, experimentei várias mercearias e decidi-me pela mais perto de casa. Dois anos depois e já me guardavam os figos ou diziam essas uvas hoje não menina, volte cá amanhã, então como estava lá no Brasil, tenho saudades de Punta Cana, este ano vou à República Domingana.

Entretanto mudei-me e aqueles meus amigos já não me ficavam à mãe de semear, mudei de amigos. Um dia fui apanhada pelos amigos antigos com sacos dos novos amigos na mão, fizeram-me aquele olhar e soube que a relação tinha terminado ali.

Entretanto decidi que gosto mesmo é de ir à praça porque é mais barato e também já tenho lá os meus amigos que me arrumam as compras de maneira a me caber tudo na mochila e não se esborracharem as ameixas debaixo do ananás. Mas tenho que ser fiel ali. Mesmo que me apeteça muito os morangos da banca do lado, não posso. 

Só me falta cortar o cordão umbilical na farmácia. Ainda vou a Almada de propósito. Talvez porque aqui ao pé um imbecil me perguntou aos berros: O QUE É ISSO NUVARING? E não gostei de ter de gritar UM ANEL VAGINAL.

É o ciclo.

Primeiro deixas de poder estar sempre. Não estão habituados, amuam. Nó na garganta cada vez que dizes um não. É o início da formação da carapaça.

Depois habituam-se e começam a esquecer-se de te chamar e de te dar importância. Ligas, impões-te, fazes renascer a necessidade da tua presença. Partes as carapaças à martelada.

E começa de novo.

Aos senhores que pensam nas embalagens de detergentes

Nomeadamente os que maquinam nas cabecinhas as embalagens de detergentes da roupa e particularmente os do Skip, porque é esse que eu uso:

sigam o exemplo do Comfort e da Neoblanc, pelo menos, e façam umas tampinhas que sirvam também de doseador e permitam àquele restinho meloso de produto, que não temos pachorra de esperar que escorra para dentro da máquina, voltar para dentro da embalagem. Sem ficar a pingar para o chão/prateleira ou secar e transformar-se uma bedunguice nojentinha em volta da tampa. Mais importante do que irão poupar em economia de material que fará bem ao ambiente e ao vosso departamento financeiro, pensem em mim que perco a bolinha doseadora ainda dentro do supermercado. Pode ser?

 

Vende-se caca.

Há uma feira de antiguidades na Costa de Caparica.

A cidade começou por ser local de veraneio de famílias lisboetas, as primeiras casas eram apenas de verão ou de fim de semana. Entretanto passou a periferia da já periférica Almada, humilde vila piscatórica e, hoje em dia, alcança a maturidade sendo o abrigo favorito de um povo emigrante cuja única riqueza que traz na bagagem é um tipo muito característico de animação: os brasileiros.

Alguém consegue imaginar o tipo de antiguidades que este contexto produz? 

Roupa desbotada e comida pela traça; livros de informática tão desactualizados como o manual de utilização do ZX Spectrum; bijuteria foleira em segunda mão; azulejos, meu amigos, azulejos rachados, alguns soltos tipo peças únicas, outros unidos tipo puzzle; tupperwares usados; posters e calendários velhos do Benfica e não deu para ver mais porque estava intransitável de tanta gente.

Todos os domingueiros acorreram às bancas e chafurdavam no meio da camada de poeira branca que saía, grosso modo, das boquinhas dos cães e gatos de loiça também à venda. Uma espécie de efeito especial bem realista para dar aquele ar rústico à cena.

O que parece é que morreram várias tias de pessoas ao mesmo tempo e toda a família está a tentar vender a porcaria que elas tinham em  casa. É melhor que um aterro sanitário e pior do que uma "garage sale".

Peço desculpa pelo óbvio deste post

E não é que a carinha mais laroca dos Jogos vale mesmo ouro?

cutxi cutxi

Adenda em 22/08

Nunca tinha visto ninguém dançar ao ritmo do Hino Nacional. 

Foi mais um suave balanço, mas estava lá que eu vi.