Nicho de mercado

Nunca tinha pensado nisso, mas os gadgets dos velhinhos são os equipamentos hospitalares.
Descobri isto quando vi um grupinho muito excitado a olhar para uma montra destes produtos:
"ai que jeitoso aquele banquinho de pôr na banheira" e por aí adiante.
Levamos uma vida inteira a tentar sair o menos possível de casa:
- às crianças compramos todos os brinquedos do mundo;
- os adolescentes fazem amigos e conversam no computador;
- os adultos inventam ginásios - conheço até alguém muito triste que tem um espaldar (!) na sala;
- os velhinhos levam o hospital para dentro do lar.

A conseguirem, teremos cada vez menos velhitos nos hospitais e centros de saúde. O que como actual frequentadora dos últimos muito me alegraria, porque essa malta ocupa todas as cadeiras muito convictos da sua incapacidade e indiferentes a todos os outros. Que, no caso, são grávidas e ciganos, os outros dois grupos de populacionais a recorrerem aos serviços.
E também me cansa toda aquele desfilar de úlceras, hérnias, hemorróidas e tornozelos tumefactos ("dei uma queda"), diabetes e cóstrol a combinar com o já aqui comentado Old Smell.

Doze semanas

De camarão a Buda.
A minha criatura ainda não nasceu e já está de pernas cruzadas, a meditar. Tão selecto.
Isto promete.

Já agora, a senhora africana que trocou de mamilos comigo pode começar a pensar em desfazer a brincadeirinha, sff.

Agora sim, a verdadeira aeromoça

Sintoma giro da gravidez que até agora ainda ninguém tinha achado importante mencionar: bufas.

www.thecovemovie.com

www.opsociety.org

Dez semanas

Eu já sabia, já tinha ouvido, mas a experiência de comentários da mais absoluta estupidez dirigidos a mim é tão mais enriquecedora.
Ora vamos lá a uma primeira edição de comentários estúpidos das pessoas perante uma grávida:

- ah, mas já se nota. Estás mais gorda.
- não, não estou, tenho o mesmo peso.
- pois, sim, mas nota-se aí um inchaço na barriga.
- podia jurar que é um dos sinais de gravidez: a barriga começa a crescer. Tenho lá dentro um volumezinho extra, sabes. Com coração e tudo. Inchaço era se fosse cocó por exemplo.
- sim, mas tu também nunca foste magra.

Teve pelo menos o mérito de me deixar sem resposta.

"Amnistia Internacional lança Facebook dos tiranos"in http://www.publico.pt/Tecnologia/amnistia-internacional-lanca-facebook-dos-tiranos_1436042

Bom, o que dizer?
Tive o prazer que passar algum tempo com uma activista da Amnistia e, antes de atribuir o Prémio de Ideia Estúpida e Inútil da semana a este Facebook, tenho que dizer que eles não fazem por mal.
São problemas funcionamento intestinal. Os gases e a osbtipação podem perturbar o fluxo de ideias boas que ocasionalmente se mistura com todo aquele cocó.

Sete semanas

Que merda de forma de começarmos nós, os humanos. Uma cauda, qual anfíbios frustrados.
E já agora, pode começar a parte em que é tudo muito giro e feliz porque isto dos enjôos matinais a durarem até às dez da noite já foi giro.

carne: vómitos;
eu a cozinhar: vómitos;
certas conversas e pessoas: vómitos;
algumas músicas: vómitos;
hipermercados: vómitos.

Peraí. Mas isto sou eu sempre.
...

fuck.

Tanta, mas tanta cena por ela acima - hormonas e tratamentos - que a minha melhor amiga mais parece o Tragabolas.

Seis semanas

Ah, pois é. A detestável conversa das semanas para a qual ninguém tem saco. A cena é que tudo funciona assim: às 12 semanas não sei quê já é considerado quase gente; às 40 rebenta a bolha and so on.
Isto tudo para dizer que neste mês e meio há a registar:
chi chi a toda a hora
chamuças
- o que a minha irmã chamou de - processo de Armindização, que consiste em estar intragável de sono às 8 da noite e acordar às 7h da matina como se fosse normal, tal como a minha mãe.

Queria só advertir que estou a achar esta Primavera uma bocadinho perigosa e talvez até excêntrica em termos de fecundação.

"- Oh menina! Traga-me lá um palito pra eu tirar aqui as febras de bacalhau que tenho no dente."

O banho turco continua a dar cartas

Desta vez não fui outra vez a Istambul para ter uma experiência do além nestas salinhas traiçoeiras, como tanta coisa que une humidade, escuridão e calor nesta vida.
Eu sou uma pessoa que vê mal no escuro. E ardem-me os olhos - assim como o nariz mas para o caso não conta - por causa da essência de eucalipto.
Portanto entrei de olhos fechados. Vou para me sentar ainda à luta com a escuridão e a dificuldade em respirar e sinto algo parecido com uma mão, mas que também podia ser um molusco vivo e molhado, tap tap na minha perna.
...
Ia sentar-me ao colo dum velho.

Primeiras impressões sobre o Yoga

Pronuncia-se iôôga. Mas isso eu já sabia.
Correndo o risco de denunciar o amadorismo em ambos os desportos acho que o Yoga é como o Amor.
Primeiro parece fácil: acerta-se a respiração, estica-se um bracinho pra lá uma perninha para cá. A coisa vai bem, continua-se com uns joguinhos de equilíbrio só numa perna, depois na outra. Agora de gatas numa perna e numa mão, troca de perna e mão, etc. Depois começa a avançar e já se mistura pernas, braços, tronco, tudo sempre sem esquecer a respiração e, quando dás por ela, estás com uma perna às costas e não no bom sentido. Aí começa a doer, mas já nem sabes bem onde tudo começou nem como desatar o nó colossal que tens no corpo.
No dia seguinte doem-te músculos que nem sabias que existiam.

É isto e diz que é zen.

Toda uma nova desgraça

Descobri agora e é a mais recente razão da minha batalha inglória contra estes cinco quilos extra que se apoderaram do meu corpinho desde o verão passado.
Resolvi partilhar na esperança que fiquem tão viciadas como eu. Talvez assim não seja a única orca este ano a rebolar nas areias do nosso querido Portugal.